Komunikace s člověkem, který vám neustále odporuje, je nesnesitelná. Pochopení příčin tohoto jevu a vhodný plán postupu však mohou tento problém výrazně zmírnit.
Za osobou, která se neustále hádá, se obvykle skrývá nejistota.
V každodenních rozhovorech je normální, že se setkáváme s neshodami. Není divu, že si nejednou protiřečíme, ale existují lidé, kteří se zdají být v tomto umění nesouhlasit experty. I v tom nejnevyvratitelnějším argumentu najdou slabiny. Dospěje to až do bodu, kdy se můžeme slyšet, jak říkáme: „S tebou se nedá mluvit.“ To se nám může stát, že se s námi někdo začne bavit.
Pokud jste někdy tato slova vyslovili, pak se vám to stalo. Museli jste čelit profesionálnímu oponentovi. A pravděpodobně jste si položili otázku: „Proč to dělá?“ ve snaze ho pochopit.
Nikdy nemáte pravdu
Než se pustíme do rozboru, je třeba poznamenat, že nemluvíme o lidech se silnými názory, kteří si stojí za svým, ale o těch, kteří, ať uděláte cokoli nebo řeknete cokoli, vždycky si najdou něco, do čeho se mohou navážet. Kteří si zásadně protiřečí.
Musíme si také uvědomit, že „zvyk odporovat druhým často není způsoben jen touhou po hádce, ale může být způsoben vnitřní nejistotou“. To znamená, že když je člověk nejistý, pokračuje psycholog, „může používat rozpory jako způsob, jak získat pozornost nebo potvrzení. Jako by se rozpory snažil kompenzovat nedostatek sebedůvěry“.
Může se to zdát rozporuplné, ale psycholog vysvětluje, že lidé s nízkým sebevědomím, kteří si sami sebe dostatečně neváží , mohou používat rozpor jako formu sebepotvrzení. „Protivenství druhým jim dává pocit kontroly nad situací, i když ve skutečnosti může jít o způsob, jak se chránit před hlubšími pocity, jako je strach z odmítnutí nebo pocit méněcennosti.“
Rány minulosti
Přestože nízké sebevědomí hraje za těchto okolností zásadní roli, psycholog má i další možná vysvětlení. „Takové chování může být také odrazem nezhojených citových zranění,“ říká. „Lidé, kteří v minulosti zažili těžké události nebo obtížné vztahy, mohou vyvinout tuto formu chování jako obranný mechanismus, aby se již necítili zranitelní.“
V takových případech se neustálá nedůslednost stává jakousi zdí, která dotyčnému umožňuje chránit se, ale zároveň ho izoluje. „Nesmíme zapomínat, že velký vliv má také prostředí, ve kterém vyrůstáme,“ říká. „Pokud někdo žil v prostředí, kde byly hádky a konflikty na denním pořádku, mohl se naučit komunikovat tímto způsobem, čímž se normalizoval návyk na rozpory.“ Časem se však tento krok může obrátit proti vám.
Narcisté, konfliktní osobnosti a další možná vysvětlení
Zatímco první dvě vysvětlení jsou nejčastější a, jak už to bývá, odhalují nejzranitelnější stránku člověka, existují i jiné, temnější důvody.
„Za tímto chováním může být také nejistota a určité narcistické rysy.“ Na rozdíl od myšlenky zranitelnosti takoví lidé potřebují kontroverzi, protože chtějí vyniknout nebo demonstrovat intelektuální nadřazenost. „Tito lidé usilují o uznání a potvrzení prostřednictvím svých argumentů,“ „demonstrují své ego, které potřebuje neustálé potvrzování.“
Další možností je to, co psychologie nazývá „vysoce konfliktní osobnost“, „charakterizovaná vzorcem chování, který zahrnuje neustálé vytváření konfliktů, obviňování druhých bez přijetí odpovědnosti, doprovázené intenzivními emočními reakcemi a náhlými změnami nálad“.
Autorka uzavírá: „Některé poruchy osobnosti, jako je narcismus nebo paranoia, se mohou projevovat podobným chováním, kdy neustálé rozpory slouží k ochraně vlastního obrazu nebo k potvrzení pocitu nadřazenosti.“
Specialisté na rozpory: dospívající
Jistě jste si při čtení toho všeho nemohli nevzpomenout na specialisty na rozpory: teenagery.
Zatímco naprostá většina těchto konfliktů může být výsledkem přirozeného odloučení dospívajících od rodičů za účelem utváření vlastní identity, když to zajde do extrému, můžeme mluvit o poruše.
„U dětí a dospívajících“ je„optimistická porucha vzdoru (ODD ) charakterizována negativním a vzdorovitým chováním, které přetrvává po dlouhou dobu“.
Čas na konfrontaci
Ať tak či onak, je jasné, že tyto situace mohou způsobit hluboké škody v mezilidských vztazích. „Takové chování blokuje asertivní komunikaci a aktivní naslouchání,“ vysvětluje psycholog, „které jsou pro zdravé řešení konfliktů nezbytné. V konečném důsledku „může způsobit, že druhá osoba zažije kognitivní disonanci, emoční nevolnost, která nastává, když se střetnou protichůdná přesvědčení nebo chování“.
Proto je důležité mít připravené kroky pro jednání s těmito typy lidí. Prvním krokem je „pozorovat, zda se v chování dané osoby objevuje nějaký vzorec, místo abyste reagovali“. Tak můžeme lépe pochopit jeho motivy a nebrat to, co se děje, jako osobní.
Dalším krokem je„přistupovat k rozporu klidně a s respektem a vyjádřit, co pozorujete a jak to ovlivňuje vztah – tím lze předejít nedorozumění. Například požádání o vysvětlení, když se slova a činy neshodují, pomáhá udržet rozhovor na jasnější cestě.“
Dalším důležitým bodem je aktivní naslouchání. „Upřímná pozornost k tomu, co druhý člověk říká, bez přerušování a s projevem zájmu, může snížit jeho potřebu odporovat a zvýšit jeho vnímavost“. Můžeme také „používat výpovědi v první osobě“, abychom „u druhé osoby nevyvolali obrannou reakci“. A nikdy bychom neměli zapomínat na trpělivost a objektivitu, „obojí je nezbytné“.
A konečně, co „pomáhá zachovat klid, dát vztahu čas na vývoj a vyhnout se ukvapeným závěrům na základě jednotlivých rozporů“.
