Nedostatek hranic nám brání ukázat, kdo jsme.
Jsou rozhodnutí, která se nestanou ze dne na den, ale trvá roky, než dozrají. Rozhodnutí přestat se všem líbit je nejen aktem emocionální odvahy, ale také prohlášením o své existenci. Znamená to začít dávat přednost sobě, naslouchat sobě samému a říkat „ne“ bez pocitu viny. V mnoha případech to znamená začít poprvé dýchat bez tlaku druhých, kteří od vás očekávají, že budete dělat to, co chtějí.
„Po rozvodu jsem si myslela, že jsem selhala…… ale tohle bylo moje znovuzrození.“
Jako psycholog jsem doprovázel mnoho lidí, kteří, aniž by si to sami uvědomovali, postavili velkou část svého života na očekávání druhých lidí. Lidé, kteří se přizpůsobovali, ustupovali, odkládali to, co chtěli, aby se vyhnuli konfliktům, odmítnutí nebo nepohodlí ze strany druhých. A i když navenek mohli působit přátelsky, odhodlaně nebo vždy k dispozici, uvnitř žila neustálá úzkost: úzkost, že nemohou být tím, kým skutečně jsou.
Potřeba zalíbit se má často původ v dětství. Kdy se učíme, že lásku si zasloužíme tím, že se budeme chovat dobře, budeme potichu, nebudeme nepohodlní. Když si uvědomíme, že dávat najevo své potřeby může být nepříjemné a že stanovení hranic má své důsledky. A tak jsme formováni tak, abychom zapadli, abychom byli oblíbení, abychom nebyli opuštění. Cena je však vysoká: odpojujeme se sami od sebe, od své citové svobody.
„Pořád jsem se cítila provinile a nikdo mi neřekl, že je to taky úzkost.“
Co se skrývá za potřebou zalíbit se?
Potřeba zalíbit se není osobnostní vada. Je to emoční strategie přežití, která byla v určitém okamžiku života užitečná. Možná v rodině, kde bylo vyjádření vašich pocitů příležitostí k posměchu nebo trestu. Nebo v prostředí, kde byla láska podmíněna určitým chováním. Za takových okolností se potěšení stává způsobem, jak se cítit bezpečně, vyhnout se osamělosti nebo minimalizovat bolest.
Tento vzorec chování může nenápadně pokračovat i v dospělosti. Potěšitel má obvykle vysokou míru empatie, emoční citlivosti a přizpůsobivosti. Má však také velké potíže se stanovením hranic, říká „nechci“, „nemohu“ nebo „nechce se mi“. Základní strach je jasný: pokud nesplním očekávání, přestanu být milován. Nebo ještě hůř, přestanou si mě vážit.
Společnost má navíc tendenci tento vzorec posilovat, zejména u žen. Nesobeckost, dostupnost a jemnost jsou vítány, ale tvrdost a asertivita jsou trestány. Mnoho žen si proto vnitřně uvědomuje, že jejich hodnota spočívá v tom, že jsou pro druhé. A když se pokusí tento scénář změnit, čelí pocitu viny, nepohodlí nebo odmítnutí.
V hloubi duše je snaha vyhovět všem způsobem, jak hledat lásku, přijetí a sounáležitost. Když však tato láska závisí na sebezapření, přestává být spojením a stává se citovým vězením.
Co psychologa skutečně trápí, když někdo říká: „Už se mám dobře sám“.
Důsledky života pro potěšení druhých
Žít život založený na neustálé pozornosti k potřebám druhých, aniž by člověk naslouchal svým vlastním, vede k hlubokému vyčerpání. Vyhovující člověk často zažívá emocionální únavu, chronickou nespokojenost a potíže se spojením se svými skutečnými touhami. Protože když je vše postaveno na závislosti na druhém, je snadné ztratit sebe sama, svou podstatu.
Jedním z nejčastějších důsledků je odpojení od vlastních tužeb. Mnoho lidí přichází do poradny, aniž by věděli, co chtějí. Vědí, co se od nich očekává, co by měli dělat, co se považuje za správné. Když se jich však zeptáte, co chtějí, uzavřou se do sebe. Ne proto, že by neměli sny, ale proto, že jim nikdy nebylo umožněno je prozkoumat.
Dalším častým důsledkem je nahromaděný hněv. I když není explicitně vyjádřen, projevuje se tento hněv jako frustrace, smutek nebo somatické příznaky. Tělo promlouvá, když mu není nasloucháno. A často tato nevolnost pramení z toho, že příliš často říkáte „ano“, i když to, co jste ve skutečnosti chtěli říct, je „ne“.
To je nejčastější emocionální zranění, které prožívá mnoho LGBTQIA+ lidí (a kterého si téměř nikdo nevšimne).
Objevuje se také pocit prázdnoty. Když člověk žije proto, aby se zalíbil druhým, je závislý na vnějším souhlasu, aby se cítil ceněný. A to způsobuje emoční houpačku: když je druhý spokojený, cítím se dobře. Pokud ne, cítím se provinile. Tyto neustálé výkyvy stojí v cestě rozvoji silného a stabilního sebevědomí.
Nakonec se ztrácí autenticita. Poslušný člověk se chová jako zrcadlo: odráží to, co chce vidět druhý. V tomto odrazu však není pravda, pouze přizpůsobení. A život v tomto režimu po léta vytváří pocit vnitřní falešnosti, který nakonec váží víc než jakýkoli vnější konflikt.
Deset znamení, že odmítání vyhovět druhým změnilo váš život
Když se někdo rozhodne přestat dělat radost, neudělá to náhle a beze strachu. Je to proces, který vyžaduje znovu se naučit být sám se sebou bez neustálého hledání souhlasu. Když se však tato změna začne upevňovat, proměna se stane hlubokou a znatelnou.
Zde jsou některé z nejčastějších příznaků, že jste se začali vymaňovat z tohoto vzorce:
Jsem psycholožka a na lidech, kteří se neustále usmívají, si okamžitě všimnu následujícího
1. Začnete říkat „ne“ bez výmluvъ
Už nemáte pocit, že musíte podávat vysvětlení pokaždé, když se rozhodnete dát přednost sobě.
2. Na konci dne cítíte příliv energie.
Tím, že se již nebudete systematicky přizpůsobovat ostatním, začnete cítit, jak se vašemu tělu a mysli ulevuje.
3. Cítíte se více v souladu sami se sebou
Jednáte podle toho, co si myslíte a cítíte, ne jen podle toho, co od vás očekávají ostatní.
Tady je, co jsem se jako psycholog naučil při svém prvním běhu na 10 km.
4. Lépe snášíte nespokojenost druhých lidí
Naučíte se, že nemusíte řešit problémy druhých, abyste se cítili v pohodě.
5. Změní se váš sociální okruh
Někteří lidé odcházejí, ale na jejich místo nastupují noví lidé s vyrovnanějšími a upřímnějšími vztahy.
6. Cítíte větší citovou svobodu
Už nemusíte být neustále k dispozici a říkat, co se líbí všem ostatním.
7. Objevujete sami sebe
Vracíte se ke koníčkům, touhám a názorům, které jste potlačovali, abyste se zavděčili ostatním.
„Dříve jsem žil pro druhé … dokud moje tělo neřeklo dost.“
8. Snižuje se sociální úzkost
Už si neděláte starosti s tím, co si myslí ostatní, a můžete být více přítomni při společenském styku.
9. Začínáte o sebe skutečně pečovat
Ne kvůli požadavkům, ale kvůli oprávněné potřebě relaxace, potěšení nebo péče o sebe.
10. Zhluboka dýcháte
Doslova i emocionálně. Máte pocit, že konečně žijete ve svém těle a ve svém životě s větším klidem.
Proměna hranic
„V den, kdy jsem se rozhodl přestat všem vyhovovat, jsem začal dýchat“ není jen hezká fráze. Je to transformační zkušenost, kterou prochází mnoho lidí, když se rozhodnou porušit pravidlo, že se vždy snaží všem zavděčit. Jako psycholožka se s tím setkávám každý den: ženy a muži, kteří znovu získávají svůj hlas, svůj prostor, své touhy. Lidé, kteří se naučí, že stanovení hranic neodrazuje ty, kteří vás milují, ale chrání vás před těmi, kteří se k vám přibližují jen tehdy, když mohou z vašeho mlčení profitovat.
Jsem psycholožka a tady je vzorec, který pozoruji u lidí, kteří k sobě přitahují stále stejné toxické vztahy.
Není snadné přestat se líbit. Znamená to čelit pocitu viny, strachu, pohledům ostatních. Ale také to otevírá novou cestu: cestu k emocionální nezávislosti, autenticitě a životu, který více odpovídá tomu, kým skutečně jsme. Koneckonců jsme přece nepřišli na tento svět, abychom naplnili očekávání, ale abychom žili naplněný a autentický život.
