Za nízkým sebevědomím, strachem z lásky nebo potížemi s nastavením hranic se často skrývá citově prázdné dětství. Tato neviditelná zranění mohou formovat naše vztahy, rozhodnutí i to, jak se k sobě chováme. Rozpoznání jejich původu je prvním krokem k uzdravení a zotavení.
Mnoho emočních vzorců, které si s sebou neseme do dospělosti, nevzniklo z ničeho nic. Některé mají původ v době, kdy jsme potřebovali lásku, bezpečí a přijetí, ale nedostávalo se nám jich dostatečně. Tento raný deficit zanechává stopy, které nenápadně ovlivňují naše vztahy, sebeúctu, a dokonce i způsob, jakým se díváme na svět. Pochopení této skutečnosti může být začátkem hluboké změny.
Když dětství určuje sebeúctu
Lidé, kteří se v dětství necítili milováni nebo oceňováni, často vyrůstají s poškozeným sebevědomím. Jako by jim něco neustále říkalo, že si nezaslouží dobré věci, že se musí spokojit s méně. Toto zranění, často nevědomé, se projevuje nejistotou, vnitřním hlasem, který neúnavně odsuzuje, a pocitem, že se nikdy zcela nevyrovnáte, a to i přes své úspěchy.
Nejistota však není jen vnitřní. Ti, kteří v dětství postrádali spolehlivé zdroje lásky, také často nedůvěřují druhým. Očekávají to nejhorší, předvídají odmítnutí a pochybují o každém gestu. Citově se otevřít se tak stává oříškem a důvěra se stává neustálým rizikem.
Láska, strach a tiché obranné mechanismy
Přijímání lásky se zdá být něčím přirozeným, ale neplatí to pro každého. Existují lidé, kteří ji, aniž by ji v dětství výslovně a neustále zažívali, vnímají jako něco cizího, téměř ohrožujícího. Každé pohlazení, každé něžné slovo může vzbudit podezření: je to pravda? Jak dlouho to bude trvat? Budu zase trpět?
Tento strach z opuštění může vést ke dvěma extrémům: k lidem, kteří se intenzivně upínají k těm, kdo jim projevují náklonnost, a upadají do citové závislosti, a k jiným, kteří se vyhýbají jakémukoli hlubšímu spojení ze strachu, že znovu prožijí staré rány. Oba typy chování odrážejí stejnou neuspokojenou potřebu: cítit se milováni takoví, jací jste, bez jakýchkoli podmínek.
Časté jsou také potíže se stanovením hranic nebo vyjádřením přání. Pokud se dítě v dětství naučilo, že mluvit, ptát se nebo prostě cítit je důvodem k odmítnutí nebo trestu, v dospělosti mlčí. Přednost dostávají emoce druhých lidí, člověk se snaží všem vyhovět, a to i na úkor vlastního blaha. Tak se rodí nerovné vztahy, v nichž člověk zapomíná na sebe.
Neviditelné, ale skutečné rány
Tyto vzorce nejsou chybami nebo známkami slabosti. Jsou to reakce, které člověku kdysi pomáhaly přežít v emočně nestabilním prostředí. Nesvědčí o neschopnosti milovat, ale o potřebě znovu získat vnitřní sebedůvěru.
Těžké je, že tato zranění často zůstávají nepovšimnuta, a to i pro ty, kteří je nesou. Jejich identifikace nám však umožňuje lépe porozumět sobě samým a začít se léčit. Vyžaduje to osobní práci: naučit se naslouchat svému vnitřnímu hlasu, rozpoznat svá omezení a nárokovat si právo na lásku, respekt a přijetí.
Koneckonců, i když jsme v dětství nedostali lásku, kterou jsme potřebovali, vždycky je čas naučit se, jak si ji dát v dospělosti. Zde začíná skutečná emocionální péče o sebe sama.
